Thực chất, nữ giới luôn không biết họ muốn gì trong việc tìm kiếm và lựa chọn. Họ có thể nghĩ ra rất nhiều tiêu chuẩn trước khi trong lòng cất giữ hình bóng của ai đó, nhưng tới khi người đủ những tiêu chuẩn đó xuất hiện, họ lại nghĩ ra hàng loạt cái "nhưng mà". Và rồi sau đó có thể bị hấp dẫn bởi một người khác hoàn toàn so với tiêu chuẩn ấy.
Đành rằng là vậy, vẫn phải có xu hướng chung cho việc lựa chọn người yêu và bạn đời của nữ giới chứ?! Đúng là có, nhưng xu hướng của nữ giới phụ thuộc nhiều vào ngoại cảnh và cảm xúc. Chúng ta hãy xem ở từng độ tuổi khác nhau, phụ nữ tìm người yêu và lựa chọn bạn đời thế nào.
Ở độ tuổi dưới 23:
Giai đoạn này, nữ giới phần lớn còn đang tham gia học tập, hoặc mới bắt đầu đi làm kiếm tiền. Suy nghĩ của họ còn khá đơn thuần và mơ mộng. Họ thích những thứ chẳng liên quan gì tới hạnh phúc gia đình lâu dài như: những anh chàng nhiều tài lẻ, những anh chàng thông minh, nghịch ngợm, những anh chàng đẹp trai hào phóng, thích một mái tóc nghệ sỹ, một đôi vần thơ, những lời đường mật... đại loại như thế. Họ dành tình cảm cho những thứ tác động đến cảm xúc của họ.
Có một số người thích những anh chàng giàu có, không bởi vì họ thích tiền, họ không đủ tỉnh táo để nghĩ tới quyền lực của đồng tiền, đơn giản họ thích những thứ tiền có thể mua được như quần áo, giày dép, vui chơi giải trí, những thứ tác động trực tiếp tới cảm xúc hưng phấn của họ.
Ở độ tuổi từ 23 đến 28:
Giai đoạn này nữ giới bắt đầu gách vác gành nặng cuộc sống và chịu áp lực vô hình của gia đình, xã hội về việc kết hôn. Con mắt nhìn đời của họ sau một giai đoạn va vấp, cọ sát trong công việc đã trở nên thực tế hơn. Họ bắt đầu đưa ra các tiêu chí về vị hôn phu tương lai, cố gẳng mở rộng quan hệ, giao lưu để tìm kiếm đối tượng. Những tiêu chí này phân ra 3 dòng khác nhau:
- Dòng thực tế: lựa chọn những người có nghề nghiệp ổn định, có tiền đồ và điều kiện vật chất để lo cho gia đình tương lai.
- Dòng truyền thống: lựa chọn những người có chí tiến thủ, có năng lực, tư cách đạo đức và chung tình với họ.
- Dòng cảm xúc: số lượng này không nhiều, nhưng vẫn tồn tại. Họ trao gửi tình cảm tới những người làm họ cảm động, đơn giản chỉ là vậy.
Cho dù thuộc dòng nào, thì các cô gái phải có cảm tình với đối tượng mới có thể xúc tiến. Hiếm có người nào chỉ cần đáp ứng tiêu chí lựa chọn là có thể nhận lời.
Tuy nhiên, với tâm lý sợ "già kén kẹn hom", sợ "quá tuổi", sợ tuột mất đối tượng khiến cho việc chọn lọc của nữ giới thường nhanh chóng và cố gắng có thể sớm đi tới hôn nhân.
Nữ giới ở độ tuổi này có vẻ bạo dạn trong việc tiếp cận nam giới hơn ở các độ tuổi khác. Nhưng cũng chỉ dừng ở mức độ nhắn tin, rủ đi chơi hay nhờ vả việc gì đó.
Khác với nam giới, việc lựa chọn bạn đời của nữ giới ít bị tác động bởi yếu tố gia đình hơn. Họ lắng nghe và cân nhắc ý kiến đánh giá của gia đình, bạn bè về đối tượng, nhưng đó không phải là căn cứ để quyết định.
Ở độ tuổi từ 28-35:
Vào giai đoạn này, áp lực phải tìm một ý trung nhân để kết hôn đối với nữ giới khá lớn, mối quan hệ xã hội lại hạn hẹp hơn, đối tượng để tiếp cận ngày càng ít và thêm nữa có phần mặc cảm về tuổi tác. Các tiêu chuẩn về người bạn đời được giảm nhẹ. Họ quan tâm nhiều hơn vào sự nhiệt tình, nghiêm túc của đối tượng, và thứ đến là cân nhắc cảm xúc của bản thân.
Độ tuổi này, để có thêm các mối quen biết, nữ giới thường nhờ giới thiệu, mai mối hay tham gia các hoạt động xã hội như hội độc thân, lớp khiêu vũ, lớp học thêm, tour du lịch... để tìm kiếm.
Về mức độ chủ động xúc tiến mối quan hệ ở lứa tuổi này phân thành 2 loại. Một là e dè, thường chỉ phát ra tín hiệu cho đối tượng tiếp cận như nhắn tin, rủ cafe... Hai là bạo dạn, săn đón, hẹn hò tận nơi. Những người thuộc loại hai thường là người dày dạn tình trường hay nhu cầu sinh lý cao, hoặc đối tượng nam giới quá nhát.
Ở độ tuổi trên 35:
Những người thuộc độ tuổi này thường bị coi là ế, quá lứa lỡ thì hoặc là những người đã từng một lần đổ vỡ trong hôn nhân. Tuy nhiên, áp lực của việc kết hôn lại giảm bởi gia đình và bản thân dường như chấp nhận sự an bài của số phận.
Những người phụ nữ ở độ tuổi này khao khát một mái ấm gia đình để xóa đi cảm giác đơn độc, cần một chỗ dựa về mặt tinh thần những lúc ốm đau, cần có con cái. Hơn các giai đoạn trước, trên 35 tuổi phụ nữ không ngại về việc quan hệ giới tính trước hôn nhân. Họ có thể chưa có người đàn ông của riêng mình, nhưng họ có thể có những mối quan hệ nam nữ không ràng buộc, và đánh giá xã hội đối với hành vi của họ cũng không khắt khe. Đối tượng nhắm đến của phụ nữ lứa tuổi này là những người đã từng đổ vỡ. Rất hiếm khi họ gặp được người còn đơn thân, trừ phi người phụ nữ đó quảng giao và rất xuất sắc.
Tôi nhìn thấy một bức tranh ảm đảm về đời sống tình cảm của phụ nữ. Nếu như nam giới chủ động buông thả đời sống tình cảm, thì nữ giới lại bị động trong việc nắm giữ đời sống ấy. Cái bị động này xuất phát từ đặc trưng tâm lý giới, từ áp lực gia đình và xã hội, từ lối suy nghĩ bản thân và từ chính lối sống của nam giới.
Có thể nhận thấy rằng, chỉ sau khi thất bại trong hôn nhân, cả nữ giới và nam giới mới thấm thía được giá trị của tình yêu. Rất nhiều người mạnh mẽ, phá bỏ cái lối mòn, guồng quay ấy, tự tìm cho mình lối đi riêng, sống bằng cảm xúc mà tình yêu mà bản năng cho họ. Và tôi tự hỏi, nếu mọi người đều có suy nghĩ ấy, thì xã hội sẽ thay đổi ra sao? Vì sao mọi người vẫn mãi xã hội hóa vấn đề cá nhân? Vì sao nữ giới không biết quý trọng bản thân? Nếu nam giới buông thả đời sống tình cảm, thì một trong những nguyên nhân là do nữ giới tự hạ thấp giá trị của mình, đồng thuận với họ.
Hôn nhân là thiêng liêng, là sự gắn kết của hai tâm hồn. Đừng biến nó thành một nghĩa vụ bắt buộc phải hoàn thành, và đừng tự biến mình thành "những hạt mưa sa" ai oán!
Bất kỳ ai trong chúng ta đều có sở thích khá giống nhau đó chính là chọn lựa người yêu dựa trên những tiêu chí do mình đặt ra! Có người đặt ra những tiêu chuẩn cực kỳ cao, có người lại bình dị và gần gủi dễ dàng tìm kiếm trong cuộc sống! Thế nhưng, dù tiêu chuẩn có cao thế nào đi chăng nữa, dù chúng ta có tìm kiếm được người đáp ứng mọi tiêu chuẩn của mình thì chưa chắc người ta đã dành tình cảm cho mình!
Gái ham tài, trai ham sắc!
Không biết từ bao giờ người ta đã lan truyền câu nói này và rất nhiều người đồng tình với nó! Thế nhưng, biết bao câu chuyện tình khiến người khác phải ngưỡng mộ không phải vì trai tài, gái đẹp mà vì họ có một tình yêu đẹp!
Có bao giờ bạn tự hỏi: thế nào là tình yêu đẹp? là những bữa tối sang trọng trong nhà hàng,hay nhưng món quà đắt tiền, những chuyến du lịch tại những bãi biển rực nắng và thơ mộng? Không? Tình yêu đẹp không phải là như vậy? Đó là sự lãng mạn!
Tình yêu đẹp đó là khi hai người biết sống cho nhau, vì nhau mà cố gắng! Vì ước mơ của nhau mà không ngừng nỗ lực, không ngừng vươn lên! Biết động viên và khuyến khích nhau cùng cố gắng! Nếu bạn cho rằng, yêu một người xinh xắn hạnh phúc hơn sống bên một người bình thường nhưng biết chu toàn trong cuộc sống thì bạn sai rồi! Vẻ đẹp bên ngoài không làm nên giá trị một con người! Dù đẹp hay không chỉ cần biết sống cho mình, cho người khác và yêu thương lẫn nhau thì họ là người đẹp nhất, được tìm kiếm và trân trọng nhất!
Đừng bao giờ cho rằng, sống cạnh một người giàu có được mua cái này sắm cái kia bạn sẽ hạnh phúc! Không đâu, nếu yêu họ bạn mới hạnh phúc được! Còn ép mình sống bên người mình không yêu thì vật chất nhiều đến đâu cũng khó mà vui vẻ được! Vậy nên đừng lựa chọn người yêu trên tiêu chí Tiền – tài – sắc bạn nhé!
Thực dụng, có gì sai?
Ngày nay, có rất nhiều chàng trai cô gái nhìn vào địa vị của người khác để so sánh và lên kế hoạch chinh phục một ai đó! Dọn đường cho tương lai của mình, tìm cách có được điều mình muốn! Sẽ nhiều người đồng tình và cũng rất nhiều người lên án! Nhưng lối sống thực dụng đã ăn sâu vào gốc rễ của một số người! Họ không muốn vất vả bon chen giữa cuộc đời để kiếm tìm thứ mình muốn! Họ muốn những thứ đó đến với họ thật nhanh không tốn chút mồ hôi, công sức nào!
Sống thực tế được nhiều người khuyến khích nhưng sống thực dụng lại bị lên án nặng nề vì nó vi phạm lối sống, đạo đức truyền thống của người Việt Nam! Bạn ơi, hãy yêu người nào mang đến cho bạn niềm vui, làm cho bạn cười và cảm thấy bình yên! Đừng vì sĩ diện cá nhân, đừng vì giàu sang hay địa vị của họ mà ép bản thân phải sống bên cạnh người mình không yêu! Tình yêu vốn không vụ lợi, nếu bạn chọn người yêu dựa trên tiêu chí giàu có hay quyền thế vì bạn không yêu họ mà yêu những thứ họ sẽ mang đến cho bạn!
Tính cách, hợp hóa tâm hồn
Tính cách mỗi người quyết định rất nhiều đến việc người đó sống như thế nào trong tương lai! Có người sẽ sống hạnh phúc với tính cách chín chắn của mình, có người đau khổ vì sự đa nghi, ghen tuông vô lối! Tính cách chính là chìa khóa để hợp hóa tâm hồn hai con người! Nếu tình cách khắc khẩu rất khó để chúng ta chung sống thuận hòa! Nhưng không phải vì thế mà không có hạnh phúc!
Bạn sẽ hạnh phúc nếu bạn biết cách dung hòa và chấp nhận lẫn nhau! Khi yêu hãy chấp nhận con người thật của nhau! Đừng tô vẽ cho nhau đẹp đẽ để rồi thất vọng với những gì nhìn thấy! Thế nên, nếu yêu một ai đó, hãy yêu chính con người họ và chấp nhận cá tính của người đó! Có như vậy, bạn mới thay đổi để phù hợp với họ được! còn không chấp nhận nhau, dù yêu đến đâu cũng có lúc bất hòa! Đừng bao giờ để mình và người mình yêu rời xa nhau chỉ vì cái tôi đầy kiêu hãnh của mình nha bạn! Hãy thay đổi mình rồi bạn sẽ có được hạnh phúc như mong đợi!
Hòa hợp, yếu tố giúp tình yêu bền vững
Chỉ khi chúng ta tìm được cách hòa hợp với nhau thì tình yêu ấy mới bền lâu được! Khi chấp nhận nhau là chúng ta đã chấp nhận tìm cách sống hòa hợp với nhau! Vì thế, chúng ta sẽ sống bình yên bên nhau! Đừng bao giờ ngừng tìm kiếm sự hòa hợp trong tâm hồn, bạn nhé! Bởi vì thước đo sự hòa hợp chính là cách hai người hi sinh cho nhau, sống vì nhau như thế nào!
Cuối cùng, khi chọn người yêu hãy chọn dựa trên tính cách của người đó! Chúng ta chung sống với nhau lâu dài chứ không phải ngày một ngày hai, thế nên giàu sang có lúc sẽ lụi tàn, địa vị có lúc sẽ mất đi, nhan sắc rồi cũng tàn phai theo năm tháng, duy chỉ có tính cách ở mãi với chúng ta cho đến hết đời! Vậy nên, hãy chọn người nào khiến bạn yêu bởi tính cách của họ, bạn nhé!
Tâm sự thật trong cuộc sống, các chị em nên đọc!
Nguyên nhân của những cái sự thê thảm đó là vì đâu? Vì số phận? Vì vợ? Vì chồng? Có nhiều lý do được mang ra mổ xẻ lắm, nhưng có một thứ, mà theo mình quan trọng nhất, mà lại ít được nói đến.
Đó là vì CHỌN SAI, YÊU LẦM, LẤY NHẦM.
Tiếc rằng cái lý do này có nói ra dường như cũng không có ích gì cho chị em, vì đã trót lấy mất rồi, trót mang khổ vào thân rồi. Thế nên mình tranh thủ thời gian rảnh (vì bị vợ chiếm mất TV) sang bên Stream của G+ viết bài, hy vọng giúp ích cho những bạn gái chưa chồng có thêm thông tin bổ ích để chọn được người chồng tử tế, không phải vào box bên kia than thân trách phận trong tương lai gần.
NHỮNG NGUYÊN TẮC ĐỂ LẤY ĐƯỢC CHỒNG TỐT.
Nguyên tắc chung: Ngu thì chết, bệnh tật không tự nhiên sinh ra.
Điều này có nghĩa là đàn ông không "tự dưng xấu". Nhiều bạn lấy làm ngạc nhiên rằng người chồng mình sao trước, và sau khi cưới lại khác đến vậy. Trước kia anh ta dịu dàng, galant, sạch sẽ, còn sau khi cưới anh ta cục cằn, vô học, bẩn thỉu, một sự biến đổi thần kỳ chăng?
Không, cái người đàn ông cục cằn, vô học, bẩn thỉu ấy không tự nhiên sinh ra. Anh ta vẫn ở đó, ở trong cái lớp vỏ dịu dàng sạch sẽ lãng mạn ấy, chỉ có điều bạn không nhận ra thôi. Vì thế, lấy chồng tốt hay chồng xấu không phải là sự may rủi, điều đó phụ thuộc vào chính bạn, và chỉ bạn mà thôi. Bạn chọn đúng, bạn sẽ được hàng tốt, bạn chọn sai, bạn vớ phải hàng dởm. Nếu bạn không biết cách làm "người tiêu dùng thông thái", thì chẳng có gì ngạc nhiên khi bạn bị ngộ độc, bị thương tích, bị ốm đau vì chính thứ hàng tự tay mình mang về.
Nếu bạn mua phải một con cá ươn, thì đó là do số phận, hay do bạn đoảng?
Vâng, xin hãy nhớ nguyên tắc đầu tiên: Bệnh tật không tự nhiên sinh ra, ngu thì (phải) chết.
Nguyên tắc 2: Yêu là chọn lựa.
Nguyên tắc này còn được gọi là nguyên tắc: Không tin vào sự lãng mạn nhảm nhí.
Yêu là cái gì? Các bạn nhà văn, nhà thơ từ xưa đến nay đã tô vẽ, thần thánh hóa, huyền bí hóa, ngu xuẩn hóa tình yêu một cách triệt để, nào là yêu là hy sinh, yêu là hết mình, yêu là không biết tại sao yêu thì mới là yêu, yêu là không bao giờ nói lời hối tiếc blah blah... Tín đồ trung thành nhất của những cái tuyên ngôn hũ nút này tất nhiên là các bạn gái.
Các bạn quên mất điều quan trọng.
Nhà văn nhà thơ là những kẻ thần kinh không bình thường, và nói chung là có cuộc sống không bình thường. Họ nhìn, đánh giá, cảm nhận cuộc sống theo một cách khác chúng ta, và thông thường là cực đoan. Họ không có cuộc sống bình thường chính là vì những suy nghĩ, cảm xúc có phần thái quá, lệch lạc đó. Vì thế trừ phi bạn cũng muốn sống như họ, còn không thì đừng có nghe họ.
Tóm lại: Yêu là quá trình phát triển cảm xúc, và đặc biệt là sự tìm hiểu, chọn lựa cần thiết đối với người bạn yêu. Lý trí cần cho tình yêu cũng như trái tim vậy. Kẻ nào nói với bạn tình yêu không cần lý trí, ấy là bởi vì kẻ đó chẳng có tí trí óc nào. Còn nếu bạn cũng muốn mình không có trí óc như vậy, thì hãy xem lại nguyên tắc số 1.
Nguyên tắc 3: Tình yêu chẳng giúp được gì.
Tại sao phụ nữ khổ hơn đàn ông? Bởi vì họ ít lý trí hơn. Phụ nữ suy nghĩ bằng trực giác, bằng cảm tính, cảm xúc, mà những cái này thì rất dễ tác động. Có nghĩa là lừa phụ nữ thì dễ hơn là lừa đàn ông. Mà chả cần phải lừa, tự họ lừa họ là đủ rồi.
Điều phụ nữ tin tưởng nhất là gì? Có tình yêu là sẽ vượt qua tất cả? Oh, thật là buồn cười, thật là ngớ ngẩn. Giống như bọn nghiện vậy, có thuốc là chúng tin rằng có thể tự mình xây dựng được cả thiên đường cho bản thân, nhưng ai cũng biết thiên đường của nghiện thì hết cơn say thuốc là hết sạch, thiên đường của những kẻ coi tình yêu là phép màu cũng sẽ chết sau ngày cưới Khi dân nghiện say thuốc, chúng có cảm giác chúng trở thành siêu nhân có thể bay như chim, khỏe như gấu, vui như tết. Khi phụ nữ yêu họ cũng có cảm giác y như vậy, chính vì thế họ nghĩ rằng chừng nào cái cảm giác say sưa này còn tồn tại, họ có thể vượt qua tất cả, nào là cải tạo đàn ông, nào là khuất phục được mẹ chồng khó tính, nào là gánh vác được họ hàng nhà chồng blah blah...
Kết cục thì sao? Bọn nghiện thân tàn ma dại, kết thúc cuộc đời sau khi nhận ra những gì xảy ra trong cơn say của mình là không có thật. Còn phụ nữ mù quáng cũng thân tàn ma dại sau khi nhận ra rằng cơn mê tình chẳng giúp họ đương đầu tốt hơn với những khó khăn trong cuộc sống gia đình, ngược lại, những khó khăn đó làm họ tỉnh mộng, và rốt cục tình thì chẳng còn, lại đeo thêm mấy cục nợ đời.
Đối thoại:
- Tình yêu ơi, tao khổ quá, sao mày không giúp tao vượt qua khó khăn?
- Tao có hứa giúp mày vượt qua khó khăn hồi nào đâu? Tự mày nghĩ ra cái công dụng đấy cho tao mà.
- Nhưng nhiều khi tao thấy có mày tao cũng có thêm sức mạnh đấy chứ?
- À, đại khái tao là viên thuốc hạ sốt, mày bệnh quá thì tao có thể giúp mày hạ nhiệt một lúc, nhưng tao KHÔNG PHẢI LÀ THUỐC CHỮA BỆNH. Còn mày thì cho rằng tao là thứ thuốc vạn năng bệnh nào cũng chữa. Mệt tao quá.
Nguyên tắc 4: Chuyện nhỏ là chuyện lớn.
Bạn cho rằng điều gì là quan trọng ở người đàn ông đang tán tỉnh bạn?
Đa phần các bạn gái sẽ trả lời: Anh ấy tốt với tôi, anh ấy yêu tôi, thế là đủ.
Câu trả lời phổ biến (và tâm đắc) này của các bạn, rất tiếc hoàn toàn chả có tí giá trị nào trong việc tìm kiếm một người đàn ông tốt để làm bạn đời. Khi đàn ông đi tán gái, tất nhiên anh ta phải tốt, tất nhiên anh ấy nói anh ấy yêu bạn. Đem tiêu chuẩn "tốt với tôi, yêu tôi" ra để chọn lựa, chẳng khác nào con cá trong đối thoại sau:
- Cá, thế nào là một thợ câu giỏi?
- À, theo tớ một thợ câu giỏi phải có cần câu, có mồi câu.
Đấy, có buồn cười không? Đã đi câu, ai chẳng có cần, ai chẳng có mồi (loại thợ câu đi người không đến hồ, xòe tay ra cho cá tự nhảy vào là siêu nhân, không tính), cần và mồi chẳng là gì để chứng tỏ một tay thợ câu tốt, tương tự "tốt với tôi, yêu tôi" chẳng nói lên được gì về người đàn ông đang muốn có bạn.
Thế cái gì mới là "chuyện lớn" quan trọng để bạn xác định được một ông chồng tốt?
Đấy chính là những chuyện nhỏ. Những hành động cử chỉ lặt vặt trong đời sống hàng ngày.
Những chuyện lớn ai cũng chú ý, nên ai cũng cố gắng làm tốt, hoặc giả vờ làm tốt. Những chuyện nhỏ ít được để ý đến mới hiển thị tốt nhất một con người, đặc biệt là khi người ta lơ đãng, hoặc người ta cho rằng không có ai để ý đến mình. Anh ta ngáp có che miệng không, ăn xong có ngậm tăm đi ngoài đường không, gặp tai nạn trên đường có xúm vào xem không, khi tức giận có chửi bậy không, về nhà có vứt quần áo bừa bãi không, bóng đèn cháy có gọi thợ không, vay tiền bạn bè có trả đúng hạn không, ngồi một chỗ có rung đùi như bị động kinh không? Đấy, bạn phải tìm hiểu người đàn ông của đời mình thông qua những thứ "lặt vặt" đó.
Có bạn hỏi: Chuyện nhỏ vớ vẩn ấy thì liên quan gì đến tình yêu vĩ đại? Chỉ là những thói quen, sửa là được, quan trọng là yêu, tình yêu đủ lớn thì sẽ vượt qua hết... la la la...
Trả lời: Hành vi bắt nguồn từ thói quen, thói quen bắt nguồn từ tính cách, văn hóa. Mà TÍNH CÁCH, VĂN HÓA chứ không phải TÌNH YÊU, mới là sự đảm bảo cho hạnh phúc.
Ở cùng với một anh chàng tốt tính, hòa hợp, bạn sẽ từ không yêu chuyển thành yêu, từ yêu ít thành yêu nhiều. Ở với một anh chàng chẳng ra gì, tình yêu sẽ chết nhanh thôi.
Còn dùng tình yêu để thay đổi tính cách? Chuyện hài nhất thế kỷ, giờ nào rồi mà còn nói đùa thế?
Nguyên tắc 5: Đừng nghe đàn ông nói, hãy nhìn đàn ông làm.
10% lời lẽ còn lại thì có thể tin (chẳng hạn như "em ơi anh muốn xem") nhưng lại không có giá trị lâu dài. Đây là điều phụ nữ dễ bị nhầm lẫn nhất, vì 10% này ngay cả những người đàn ông TỬ TẾ nhất cũng thường nói.
Chẳng hạn: Anh yêu em mãi mãi. Anh sẽ đi bên em suốt cuộc đời. Anh sẽ....
Họ có nói dối không? Không. Không nói dối, vì khi nói ra câu đấy họ thực sự nghĩ như thế. Chỉ có điều là còn một phần khác họ không nói ra, đôi khi vì họ cũng không hiểu được chính mình.
Anh sẽ yêu em mãi mãi ... nếu lúc nào em cũng ngoan ngoãn, thơm tho, nhàn rỗi ngồi nép vào bên anh thế này này, như thế, tất nhiên là yêu. Nhưng sau này em đầy mùi nước mắm với nước đái trẻ con, ăn mặc nhếch nhác, bụng béo đầy mỡ... xin lỗi, anh không có ý lừa em, nhưng không hiểu sao anh... sorry.. tình cảm của chúng ta không như cũ nữa.
Cô gái khóc nức nở: Tôi đã hy sinh vì anh, tôi già, béo, xấu, bẩn cũng vì anh... thế mà anh lại...
Chồng (nghĩ thầm): Công nhận là em tốt, công nhận là em đúng. Nhưng mà điều kiện của tình yêu là phải thơm, sạch, mới, lạ. Bảo anh biết ơn em thì được, nhưng bảo anh run rẩy yêu em như ngày nào thì khó quá, cái này sao cố được.
Đàn ông khi yêu hay thích khẳng định mình, nói ra nhiều câu có chủ ngữ là ngôi thứ nhất: Anh thế này, anh thế khác... Các cô gái nghe say sưa, mắt chớp chớp miệng đớp đớp, tâm đắc ghê lắm. Mình yêu anh ấy quá, anh ấy bảo là... anh ấy hứa là...anh ấy là người.... Đến khi lấy về rồi, thỉnh thoảng lại nghẹn ngào, ôi mình bị lừa, ngày xưa nó nói dzậy mà bây giờ không phải dzậy.
Vậy kết luận ở đây là gì?
Bạn nào yêu không mở to mắt ra mà nhìn, chỉ chết vì mấy câu văn hoa ba xu, đến lúc khổ lại đổ tại duyên số...xin mời xem lại nguyên tắc số 1.
Nguyên tắc 6: Đức tính quan trọng nhất của chồng?
Tôi không nói là "đức tính quan trọng nhất của đàn ông", bởi vì mỗi người đàn bà cần đến đàn ông theo một nhu cầu riêng của mình. Có người mê đẹp trai, có người thích khỏe mạnh, có chị thích galant, có bà thích phong độ...tóm lại cái "nhất" đấy thiên biến vạn hóa, không sao tổng kết hết được.
Nhưng với vai trò làm chồng thì lại khác. Làm chồng tốt cũng cần nhiều tính chất khác nhau, lãng mạn, mạnh mẽ, giỏi giang, phong độ, tháo vát, thông cảm, bao dung, chăm chỉ... gi gỉ gì gi, cái gì cũng cần, cái gì cũng tốt. Nhưng tất nhiên là thật khó mà tìm được người hoàn hảo như vậy. Mà nếu có kiếm được, thì chắc bạn cũng chả đủ hoàn hảo để mà lấy được người ta. Thế thì, nếu như phải rút gọn, phải lựa chọn và quyết định trong những đức tính ấy, trong số những người bạn "có thể" lấy được, thì bạn sẽ lấy ai, lấy người như thế nào?
Hỏi đến đây, cả lớp đồng thanh: Lấy người yêu mình và mình cũng yêu, tóm lại lấy nhau vì tình ạ!!!
Cô giáo: Khổ quá, thế lúc chọn người yêu vậy, các em chọn ai, tìm người như thế nào?
Cả lớp: Yêu thì sao chọn được ạ, duyên số rồi, yêu mà biết tại sao yêu thì đã không phải là yêu ạ !!!
Cô giáo: %^&(&)#$$@
Đùa vậy thôi, Share cái Stream này mong được giúp đỡ những người nghĩ rằng lý trí cũng cần thiết trong tình cảm. Còn với các tín đồ của yêu mê muội, cưới mù quáng thì đến cô giáo cũng bó tay, nói gì đến tôi
Trở lại với câu chuyện đức tính quan trọng nhất của chồng, có lẽ cũng cần chú thích thêm để các bạn đỡ thắc mắc, ấy là quan trọng nhất không có nghĩa là duy nhất cần thiết, lại càng không có nghĩa đó là yếu tố đầu tiên cần được đưa ra xem xét (cái đầu tiên, theo tôi nghĩ, là tìm hiểu xem đối tượng có bị Gay, hoặc bất thường về sinh lý hay không). Quan trọng nhất có nghĩa là, sau khi chúng ta đã có được hai ứng cử viên trước mặt, cả hai đều nam tính, nội tiết ổn định, biết đọc biết viết, chỉ số IQ trên 60... nhưng một anh thì biết đánh đàn ca hát múa rối nước còn một anh thì có cái "quan trọng" ấy, vậy nên chọn anh nào?
Cái đức tính đó là khả năng tiếp thu, học hỏi, nhận thức những sai lầm, điểm yếu của mình và cố gắng sửa chữa chúng. Nói cách khác, đó là khả năng tự hoàn thiện bản thân.
Nếu lấy một người chồng biết nhận ra khuyết điểm, dám nhận sai, sai dám sửa (không đảm bảo thành công 100%) thì các bạn có thể yên tâm là cuộc sống càng ngày càng tốt đẹp. Giống như bạn cưới một chiếc Kia Morning về nhà, mấy năm sau nó tự lên đời thành một chiếc Camry, rồi ít lâu sau lại trở thành một con Mẹc hoành tráng... thế có sướng không? Ngược lại, nếu lúc đầu lấy về một con Mẹc trông hoành tráng, rồi dần dần nó xuống cấp thành cái xe công nông thì thật tai họa.
Vậy khi chọn lựa, ngoài việc nhìn vào những gì đối tượng đang có, hãy để ý đến những gì đối tượng THAY ĐỔI trong quá trình quen biết, yêu đương, để ý đến cách anh ta tốt lên hay xấu đi xem anh ta có được khả năng tự hoàn thiện bản thân hay không. Nếu có, thì đấy chính là đức tính quan trọng nhất bạn cần ở chồng bạn.
Tặng các Paks câu chuyện mà tôi tâm đắc nhất:
V: Em mua chanh để trong tủ rồi, anh pha đi hai đưa mình uống nhé.
C: Ok, để anh đi pha.
V: Oh, ngon thế, anh pha có khác.
C: Thế hả, ngon thật, chanh vợ mua có khác
.jpg)
0 nhận xét: